|
|
|
| Содержание |
Отец: Чемпион Гранд, России, Клуба, Т-1, КС-1
БИЙ ХЕМ ЖДАР ИШХАН |
|
Главная Особенности породы
Родословная
Обращаться: |
Афоризмы, поговорки, анекдоты о собаках
Афоризмы Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить. Надин де Ротшильд. У собак лишь один недостаток -
они верят людям. Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. М. Саади. Суть человека постигает тот, кто сущность пса сперва в себе убьет.
Леонард Луис Левинсон. Цифры не лгут. Посчитай, сколько
людей тебя облаяло и сколько собак! Сострадание к животным так тесно
связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать: кто
жесток с животными, тот не может быть добрым человеком. Если хочешь жить как собака, а
умереть как человек - женись, если хочешь жить как человек, а умереть как
собака - не женись. Собаке, чтобы она чувствовала
себя человеком, нужен двор. Собака прыгает к вам на колени,
потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. Хорошему человеку бывает стыдно
даже перед собакой. Собак любят за то, что они не хотят стать хозяевами. Нет собаки - заведи друга. Для того чтобы считаться другом
человека, мало быть собакой. Собака так преданна, что даже не
веришь в то, что человек заслуживает такой любви. Такса - порода собак
определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в
длину. Чем больше я узнаю людей, тем
больше люблю собак. Собаки тоже смеются, только они
смеются хвостом. Не смотрите на своих собак как на
людей, иначе они станут смотреть на вас как на собак. Те, кто содержит животных, должны
признать, что скорее они служат животным, чем животные им. Если бы собаки умели говорить,
они бы не казались такими умными. У собак лишь один недостаток -
они верят людям. Собаке редко удавалось привить
человеку своё благоразумие; зато человеку распустить собаку ничего не
стоит. Если подобрать на улице голодную
собаку и накормить её, она вас не укусит. В этом принципиальная разница
между собакой и человеком. Быть может, когда нас называют
собакой, это не такое уж большое оскорбление. Собаки - умные и добрые животные,
но собрание их коллектива почему-то называется стаей. Собаку грызут только блохи; а
дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть. Кость, брошенная собаке, не есть
милосердие; милосердие - это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден
не меньше ее. Кошка полна тайны как зверь;
собака проста и наивна как человек.
Поговорки и пословицы русского народа
Остальное собаки добрешут (так говорят,
если остались маленькие недоделки) Не ступай, собака, на волчий след: оглянется - съест
(т.е советуют не перечить сильным)
(если грозят кому-нибудь более сильному, то
с издевкой вот так говорят)
Любит как собака палку.
Поговорки и пословицы других народностей
Белая собака, черная
собака - все равно собака. (узбекская и турецкая пословицы)
Анекдоты Смех продлевает жизнь! Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс) Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню! Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание: - Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак! Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику: - Поменяй желание, имей совесть! Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка: - Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила: - Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?" Интернет попутал Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Вторая древнейшая - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса! Смех сквозь слезы - Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Счастливая семейная жизнь Муж спрашивает у жены: - Дорогая, можно я пойду на охоту с нашим догом? Жена отвечает: - Иди, конечно, кто ж тебя за рога-то держит! Детская непосредственность - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему и тогда дог ее все время выплевывал. Литературная встреча - Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. А утки летят высоко Разговаривают два охотника: - Да плохая была охота! - Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали! Страна чудес Один мужик, говорит другому: - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила. Самый веселый и забавный! Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный! Деньги счет любят Муж с женой договорились, что в конце каждой недели супруга будет составлять перечень расходов. Вскоре появляется первый отчет: "Кости для дога - 5 долларов, средство от тараканов - 3 доллара. Разное - 1760 долларов". Однако, Каспаров В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит: - У-уу! Какая у тебя умная собака! - Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю! О хрущевках - Квартира у Вас, наверное, очень маленькая? - Как вы догадались? - Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны. И прямо в цель Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Губит собак не пиво... У пивного бара сидят два дога. - А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? - Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся. Внимание: розыск! Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади. Английский детектив Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает: - Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой. Чему радоваться? Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала: - Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим. Чудеса пластической хирургии Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть открывает, хрум и пита проглатывает. НР: - Ты блин мужик своего пса за сколько брал? А тот ему: - 3 штуки баксов. - А за что столько??? - Штука за крокодила и две штуки за пластическую операцию ему. Американская загадка Разговаривают два американца: - Знаешь, Сэм... - Что, Билл? - Какой дог без хвоста, Сэм? - Нет, Билл. - Хот-дог, Сэм. Миллионерша Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Логично! Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей? Интеллектуал Два собаковода хвалятся: - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю. - А у меня не звонит. У нее свой ключ есть. Призер - Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая. - Безусловно, помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. Добытчик Хвалются два собаковода. Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Новые Известия"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я их не выписываю. Герасим, Муму и другие Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящий мужик! Элеменатарно, Ватсон - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем,
Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете,
читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно
за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в
дом? - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. Курс общей дрессировки Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять! Женщина остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете... Анекдот в стихах Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... Странное отношение Разговаривают две подруги: - Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке... - В каком смысле? - Требовал от меня верности! Длинный, длинный список Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. Обживаетесь? -Ну как живёте, молодожёны? - Собака уже сбежала. Оборотни в погонах На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - Что стряслось? - Собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения. - Собака-то найдёт... О верности Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Да! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю... Сладкая семейная жизнь Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? Еще один эпизод из счастливой семейной жизни Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога! История на охоте Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!" Собака-спасатель - Мой дог спас мне жизнь. - Как это сучилось? - Я был болен, а он не пустил в дом врача. Компаньон - Слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. Анекдот от Юрия Никулина Сосед спрашивает соседа: - Почему у вас ночью кричала собака? - Я ее мыл. - Я свою тоже мою, но она у меня не кричит - Так вы, наверное, ее не выкручиваете? Зов природы Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной. Кто последний? Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... Селекция Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Еще раз о теме "Кинология" Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю - Ну как ты? - Хорошо, работаю. А ты? - Тоже хорошо. Вот женился,
тройня у меня, кстати вот и фото с собой. Первый долго рассматривает фото,
потом говорит: А чья-то собака? Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног дога. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем дог загнал хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбил паpy ваз, опpокинyл лампy и наконец yлеглся на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил: - Hадеюсь, ты не оставишь мне своего дога? - Моего? - yдивился гость - я дyмал это твой дог... Про Рабиновича Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову: -Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Мужская работа Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы нашего дога!!!
Бес попутал Даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекрови. Fast food "Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!" Особенности национальной выпивки - Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака при чем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу. С точностью наоборот - Я учил дога лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Чемпиону тоже нужен сторож - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - К сожалению, ее украли на следующую же ночь. Медицинский юмор Приходит мужик к соседу: - У тебя есть Эфералган Упса? - Нет, у меня все собаки здоровы... Собачья жизнь Из справочника: - Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут попавших под лавину альпинистов, тем и живут! Кто рано встает... - Не понимаю, как один маленький щенок за один день смог натворить столько безобразий!? - А он очень рано встал! Путь к сердцу дога - Раньше наш дог занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как это тебе удалось? - Понимаешь, дог настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. Голубая кровь - У вашего боксера хорошая родословная? - Да если бы он умел говорить, то не стал разговаривать ни с вами, ни со мной. Объявление! Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное... Воспитание мужчин Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у дога! Замкнутый круг Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! Рэп не в моде Два дога заглянули на Новый год на дискотеку. - Если бы я так дергался, - покачав головой, говорит один другому, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! На свободу - с разбитой мордой - Боксер, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты прыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Сила привычки Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой О вкусах не спорят Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне - Каштанки. Собака бывает кусачей - Мой дог покусал сегодня кредитора, и я отвез его в ветеринарную лечебницу. - Зачем? - Чтобы получше наточили ему зубы. С почином! Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Тост родился Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они напряженно думают. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - Ну, за Шарика! Игра в Дурака К мужику заходит знакомый и видит: тот играет с догом в карты. - Ну и умный у тебя дог! - Да нет, дурак: когда ему масть идет, он хвостом виляет. ...Она лаяла Оставили собаку охранять машину. Утром колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Остался без ланча Хирург идёт вечером домой. Его встречает, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит: - Миленький, хорошенький пёс... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. Бартер "Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку." Обед-то застрял На площадке для выгула собак: - Мужчина, ваша собака сейчас задушит мою! - Как же так: у меня же пудель, а у вас - дог! - Правильно, ваш пудель у него в горле застрял! На суде Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил домой, дог приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки... А теперь наоборот! Шер ше ля фам! Муж приходит домой с работы, а дог встречает его злобным лаем. - Интересно, что ты тут ему про меня наговорила? - спрашивает муж жену. Яблоко от яблони не далеко падает Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери". Это не то, о чем вы подумали Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, собака - подняв одну ногу? Ответ: - Здоровается. 17 мгновений весны В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра. Место встречи изменить нельзя Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но и в дом не пускает. Жду на улице. Полаял и спи спокойно! Это безобразие! Ваш боксер всю ночь выл под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Он выспится днем. Встать! Суд идет Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят дога! Опять двойка Разговор двух школьников: - Как поживает твой дог? - Хорошо. Он меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, дог сразу же лезет в мой портфель, достает дневник и прячет его под кровать! Предупреждение Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите! Будь здоров! — Выпей это лекарство, — говорит жена мужу. — Но ведь это лекарство для дога! — воскликнул в ужасе муж. — С тобой ничего не случится, а он посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет... Наша служба и опасна, и трудна... Московская милиция задержала группу особо опасных зоофилов. При задержании были использованы особо обученные собаки. Богатые тоже плачут Объявление: Пропала собака. Ошейник стоит 300 долларов. Сука!!! В баре У стойки бара джентльмен пьет виски с содовой. У его ног лежит огромный дог. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, то он не пустил бы меня в дом. Трое псов, ни считая хозяина Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются! Армейский юмор - Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. Знакомьтесь: новая русская борзая Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая. Сколько людей - столько мнений Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: — Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года — Да нет, наверно он два года невесту ищет. — Идиоты, это про собаку! Нам с верху видно все Забрался вор в дом, а там попугай: - Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!! Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай: - Ферри не попугай! Ферри - питбуль! Оговорили Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку: — Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака! Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка: — Незачем на собачку наговаривать! Детская непосредственность Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! Наследник по закону Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина... Чужое брать не хорошо Гость обеспокоено говорит хозяйке дога: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. Женские хитрости Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. Есть вопрос — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. Юридические тонкости — Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу! Непростой выбор Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь. Как согреться зимой Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит другому: — Холодно? — Холодно. — Согреться хочешь? — Хочу. — Рекс, ФАС! Горячие парни Объявление в брачном журнале: Ищу молодую породистую сучку. О себе: Хот Дог... Советы бывалого Бывалый охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай! Интересный вопрос - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? На рынке Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. Имя им "Рядом" - Ты бы видела, мам, - сказал ребенок. - На выставке было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"! Не верь, не бойся... Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Мужская непонятливость - Муж возвращается с догом от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: - Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать... - Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик! Не повезло Две собаки разговаривают: - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой - ну такая собака! Про новых русских Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш: - Ты куда это свинью повёл? - Это не свинья, а собака! - А я не тебя спрашиваю!.. ПО МАТЕРИАЛАМ САЙТОВ
|
|
Copyright ©
2005 |
|
